trendyuk (trendyuk) wrote,
trendyuk
trendyuk

новый Новый Год

Эпизод I.
как просрать подарки.

здороваться устала жопа
со всеми каждый новый год
© bespamiatnyh


Новый год еще не наступил, а подарки как корова языком слизала. Это я обнаружил за 15 минут до полуночи, стоя перед воротами друзей и тщательно обшаривая заднее сиденье Карибыча. Так случилось первое новогоднее чудо - ХРЕНЬ. А всё из-за подвыпившей тётки...

К ней внезапно в деревню приехал муж из командировки, а она обнаружила себя в гостях в центре города. Пришлось срочно вызывать такси за счет мужа и ехать к нему в родные ебеня уже в немного поллитровом состоянии. Полчаса прощалась с подругой у ворот, загружала сумку и пакеты в машину, курила и причесывалась. Когда подъехали к границе города, обнаружила присутствие отсутствия телефона. Пришлось возвращаться. И тут начались чудеса неприятности. Сначала у нее. Телефон превратился в подарок для кого-то мимо проходящего. То есть, пока тётка прощалась и курила, телефон выпал из её сознания неглубокого кармана. А когда мы уехали, кто-то зоркий мимоходящий его прибрал в свой карман. В общем, тётка подарила кому-то добрый кусок своей жизни. Пол-дороги она сильно расстраивалась. Попросила купить ей за счет мужа алкоголя и сигарет для обезбаливания объяснении с мужем и чтобы надышаться перед смертью. Для снятия стресса поставил ей  на полную мощность эмоциональную песню "Лесной олень" в хорошей рок-обработке и спел вместе с ней. Полегчало обоим.
Приехали в деревню, и тётка пошла на перехват своего мужа. Он шел прямо по дороге с двумя детьми и тётка спикировала прямо на них. Нападением, как лучшим средством защиты, она владела в совершенстве. Громко интересуясь куда он это без неё пошел, как он одел детей и где деньги, блять, она отбилась от вопроса где телефон. Муж молча со мной рассчитался за всё и пошел дальше с детьми, а я повез эту тётку с её сумками домой для разгрузки. Где и случилась со мной жопа неприятность...
я! собственноручно! вынес из Карибыча всё! ВСЕ, блять, сумки и пакеты, включая свой собственный с приготовленными подарками!!! Занес к ней в дом и... уехал!!
Спустя пару часов я стоял перед воротами друзей с пустыми руками и четырьмя мандаринками в сумке. Чувствовал себя Пятачком перед осликом Иа в его день рождения. Настроение и интонация была соответствующей, когда я начал поздравлять друзей с Новым Годом. Текст примерно таким же. Реакция друзей тоже..."- а каким он был, когда был подарком... мой любимый размер..." и так далее и тому подобное...
Друзья оказались настоящими и громко смеялись. "-Ха-ха-ха, не-беда..." и всё закончилось хорошо, как в мультике, только без подарков. Встретили Новый год, заглушая бла-бла президента треском бенгальских огней. Оригинальничали тем, что шампанское не открывали, стол не накрывали, были только чай, мандаринки и конфеты, а ёлка молча стояла в углу, незахоровоженная. А потом я снова поехал таксовать....
Эпизод II
Как я Деду Морозу чудо показал
В час ночи поступил вызов на окраину города, где я и находился в этот момент. Подьехал, жду. Из ворот коттеджа выходит Дед Мороз в полной боевой выкладке. С мешком и в бороде. Садится рядом, бросает "- сейчас Снегурочка выйдет и поедем..." Я, конечно, малость прифигел. 46 лет! 46, К...л, лет, я ждал Дедушку Мороза, и вот он, бл..ть, наконец, появился! Да еще и со Снегуркой ебабельного возраста и внешности!

Только поехали, как я начал впадать в детство.
Дед мороз, - говорю, - Как только я увидел, что ты трезвый, я сразу понял что ты настоящий. Так вот. Я все 46 лет был хорошим мальчиком за исключением нескольких эпизодов, за которые я тебе налью отдельно. Поэтому я хочу здоровья, бабла и щастя в личной жизни. А еще денег на всю оставшуюся жизнь и волшебную палочку, а то когда я тебя еще встречу! И еще желаю чтобы все!
молчит Дед Мороз, прячется в бороду...
Рассказал я ему как надысь про..терял подарки для друзей. Рассчитывал разжалобить дедушку...
молчит дедушка, всхлипывает Снегурочка, не дают подарки.
- Дед,- говорю, - я уже готов рассказать стишок, а если не поможет, то и спеть песенку не приходя в сознание не выходя из машины.
молчит Дед, сопит в бороду, держит свой мешок ногами.
На  какое спецзадание едем, бойцы?! - спрашиваю.
Молчат партизаны новогоднего боя, не признаются, с подарками не расстаются.
Подъезжаем к адресу. И тут я совершаю Чудо! Прямо на глазах у Деда Мороза! (а мне уже нечего терять, наступили последние минуты общения с Дедом)
-Дед, - говорю,- Что ж ты сразу не сказал что едешь к Сашке Пивоварову! а то улица такая, дом сякой... Сказал бы сразу к кому, я б быстрее привез!
Охуел Удивился Дед... Молвил: -Откуда его знаешь?
-Ну дык! - ответствую,- кто ж его не знает! Передай ему привет от меня и пожелания не обижать работников, отдавать им зарплату побольше и не посылать их за ней подальше! И чтобы всё остальное у него тоже было хорошо.
Одарил Дед Мороз меня деньгами, вышли они со Снегуркой, начали совещание по захвату дома и одаривания жильцов. Уехал я от них подобру-поздорову. Фиг его знает, что от них ожидать, трезвых, следовательно, настоящих...

Так что, С Новым годом, друзяки! Уверуйте в свои возможности, творите чудеса сами, ибо даже настоящий Дед Мороз - слабак перед нашими возможностями! Конечно, особенно хорошо нам удается творить и вытворять всяческую хрень, но, иногда, мы становимся настоящими волшебниками, и делаем других людей счастливыми. Ну, будем!!

PS а подарки я вернул... съездил за ними в ебеня, выцыганил у похмельной тётки. Правда, без подарочной обертки, но в остальном целые и непокоцанные. Жизнь налаживается...
Tags: мемуары умного таксиста, наблюдалки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 27 comments